COMO TE ODIO PORQUE TE AMO...

Es estúpido amarte tanto y a la vez odiarte tanto por sentir esto por ti... ver que tu no sientes lo mismo... porque? que te hice para merecerlo. Viniste a mi castillo de arena y lo destrozaste... pisaste mis sueños, mis anhelos, me cortaste las ilusiones... y te lo digo en tu cara lloro, me desespero y no puedo hacer nada para cambiarlo. COMO NECESITO UN ABRAZO!!! COMO NECESITO UN BESO!!! volver a sentirme enamorada. Tocar unas manos, acariciar una piel que me responda con ternura, con cariño si no es que con amor. Cuánto durará esto? Es frustración. No te alcanzo, no llego a tu estándar de calidad. Me siento vacía por esto. Que me importa si es la auto estima, si no me quiero a mi misma, te quiero a ti y no puedo tenerte. No voy a volver a tener hijos!!! mi tiempo se está terminando. Y lo más doloroso es que a ti no te importe, que me duela lo que dices, que me duele lo que haces, como odiarte si haces lo correcto. Eres un autómata de actos programados, pero no me amas. No me basta que llegues temprano, que me seas fiel, que me mantengas, que des dos casas, que me tengas carro, que ames tanto nuestra hija, que esté conmigo los fines de semana, que en ocasiones me beses, que te acuestes conmigo, que me toques, que me abraces... es como una caja de regalo hermosa pero vacía. No me basta...quiero tu amor, quiero que esos besos, esos abrazos, esos detalles tengan amor!!!!
TOCAME CON AMOR ...TOCAME CON TERNURA... !!! Porque destrozas mi corazón haciendo todo tan correctamente pero tan vacío? Dónde Dónde esta el corazón mío... por Dios quiero dejar de necesitarte, porque, dejar de amarte es fácil, lo difícil es perderte la costumbre y la necesidad de tenerte. MALDITA NECESIDAD... MALDITA COSTUMBRE !!! 17 años no son nada fácil de enmendar. NO QUIERO AMARTE, NO QUIERO QUERERTE, NO QUIERO NECESITARTE... quisiera que fuera fácil y decir como tu ya no siento nada, se acabo no se puede y no se pudo... dar la vuelta a la página. NO PUEDO CONTIGO NI SIN TI....te odio porque te amo mucho... esta ambigüedad de mi ser es lo que me tiene destrozada. Es lo que termina con mi razón. Me estoy volviendo loca tan despacio que ni cuenta me doy. QUISIERA PODER DECIRTE FUERA DE AQUI NO PERMITIRÉ QUE ME SIGAS LASTIMANDO... PERO NO PUEDO!!!! maldita cobardía mía de no querer enfrentarme a la vida (a la vida sin ti)

ME DIJE QUE NO ....

No volvería a sentir entre tus brazos otras vez placer, me negaría ese derecho, no dejaría que me tocaras, no, esta vez no cedería, que tu cuerpo esté tan cerca del mío, que llegara a traspasar las fronteras de mi intimidad... tocarte es volver a atrás...!! y no puede, sinceramente no puede negarme, me proporcioné libremente, te dejé tocarme, te dejé recorrer mi cuerpo y no puede, no pude. Y luego como siempre, me encierro en el baño a llorar, a llorar mi triste realidad. Esa realidad que quiero vivir negándome a afrontar la verdad. Mi cuento de hadas. Peor sería vivir con alguien que fuera golpeador, que fuera alcohólico, con un drogadicto, con un delincuente, con alguien irresponsable que negara su paternidad, que no me mantuviera, que no conviviera conmigo... y mi mente busca mil escusas para no enfrentarse de frente y cara a cara con esa verdad que oculta dentro de las apariencias de una pareja feliz, de unos padres amorosos. Si tu forma de no quererme, de no sentir nada hacia mi es esta, por eso me cuesta tanto trabajo dejar de amarte. Tu desamor lo manifiestas de una forma tan extraña que no te entiendo. No me quieres y respetas mi casa, me respetas a mi, me mantienes, me sustentas, no quieres discutir, me resuelves problemas, te preocupas por mi... como puede alguien contardecirse tanto como tu ... no me amas pero estas en nuestra casa, duermes conmigo, vives aquí, no faltas a dormir, no te escapas... como quieres entonces que interprete esas señales ambiguas? Como quieres que entienda que no me amas...es tan desgastante vivir así... lo malo es que ya me acostumbré.
Artimañas de la mente, trampas del corazón, veo solamente lo que quiero ver, como en una ilusión óptica, que me favorece solo a mi.