jueves, 26 de abril de 2012

Y se desvanece entre mis sabanas el deseo, diluyéndose entre mis sueños, cada madrugada es menos mi necesidad de ti, cada amanecer es menos el recuerdo de ti, y, me he sorprendido al darme cuenta que ya no eres el punto a donde necesito llegar.  Ya no eres mi oasis en el desierto, ni quiero que seas mi la sonrisa de mis lagrimas, en verdad no se que esperar, pero mi esperanza sigue aquí, no se que pedir pero sigo orando por ti, no se en que creer pero sigo teniendo fe.   Sujetos apenas mis días  del alfiler de la incertidumbre y lo que puede ser, transcurren lentamente entre las semanas y los meses del año que esta por cumplir.  Cuanto tiempo ha que no estas, cuanto tiempo habrá que esperar, cuanto tiempo habrá matar, cuanto tiempo habrá que escuchar deslizando sus inclementes horas entre la maraña de pensamientos que no atinan a nombrarte para no recordar.

martes, 17 de abril de 2012

Yo no debería tener un blog.. ._. !!  No le dedico el tiempo necesario, creo que ya me pasó la edad de los diarios adolescentes...y eso que si tengo tanto que contar...pero en cuanto quiero hacerlo se me agolpan las ideas y no encuentro que decir... por ejemplo hoy quiero contar un sueño muy raro en el que estaba peleando con mi ex marido, le decía de cosas y todo provocándolo para que me agrediera...luego, en otra escena estaba  igual, con mi ex, pero con una cuñada de él que me cae muy mal y con su mamá, entonces les empezaba a decir muchas cosas ofensivas, posteriormente ya estaba en mi casa con mi ex, platicando muy a gusto, estábamos abrazandonos porque nos pedíamos perdón mutuamente.  Que riza y que raro recordar todo mi sueño con sus pormenores.  

Otro punto que quisiera contar para en otros tiempos leerlo y encontrarle una razón o una explicación satisfactoria para mi...

Por que los hombres son como son?  No quiero entenderlos a todos ni todo de ellos, solo saber porque al que yo amo, con el que viví tantos años y con el que tengo una hija es tan contradictorio...Se supone que no vivimos juntos porque ya no podíamos vivir juntos, llegamos a un punto en que eran tanto nuestro coraje el uno por el otro que no podíamos estar en el mismo lugar al mismo tiempo sin agredirnos.  El me dijo que ya no me quería, que ya no era lo mismo, lógico, pensé, después de 16 años de casados, no esperes que sea lo mismo que cuando recién nos casamos.  Para mi, fue una separación dolorosa, no sé para él,( porque es muy hermético, otro de sus defectos) ahora, después de casi 10 meses de no vivir juntos empiezo a acostumbrarme a estar sin él, a vivir sola con mi hija, a plantearme la idea de un divorcio, de dejar de lado mi depresión, de seguir mi vida.  Bueno a que tanta explicación? Porque sigues buscándome a mi? Porque vas a casa a visitar a la niña y platicas más conmigo y pasas más tiempo conmigo que con la nena? Porque me vas a casa aún cuando no esta nuestra hija?  Me invitas a cenar, a comer y al cine?  Porque me sigues dando explicaciones de todo lo que haces y lo que dices?  Porque me mantienes al tanto de todo lo que pasa en tu vida?  Porque sigues teniendo sexo conmigo? Porque te preocupas por mi bienestar? NO es que NO me guste, no es que no lo quiera así...no ves que me duele? No entiendes que no me deja cerrar mi ciclo contigo? No ves que es más difícil para mi mente entender que ya no estamos juntos, que ya no somos pareja, que ya nos vamos a divorciar?  Es crueldad? Es indecisión? Es costumbre? Es temor?  Que alguien me explique porque no entiendo....