lunes, 10 de septiembre de 2012

DIA CUATRO Y CONTANDO....

Será así siempre??? Son las 3:40 pm. tengo tanto sueño, pero no quiero dormirme porque luego por la noche, me es tan difícil conciliar el sueño... Mi cuerpo se resiste pero mi mente, trata de ganar... pero la somnolencia me da durante el día.  Que horror los horarios biológicos se me han alterado.  Y todo en pos de la tranquilidad tan anhelada, tan buscada y nunca alcanzada.  Pero, no se si es verdad o lo soñé.

DÍA TRES...DORMIR TEMPRANO.



La verdad me resulta difícil.  No estoy acostumbrada a hacerlo, soy un ser nocturno, una persona noctambula.  Ese duérmete temprano es un atentado.  Bueno pero como soy una paciente obediente y si, muy paciente, pues, ha seguir las ordenes del Dr.  Tempranito por la mañana a la iglesia, luego a almorzar a la calle y visitar el mercadito, descansar un poco, hacer el super, regresar, hacer la comida (casi a las 5 de la tarde, será comida_cena) DIOS QUE FEA SE SIENTE LA RUTINA.  Me he sentido como drogada, como fuera de este mundo, como quien pasa por la vida sin tocarla.  Pero todavía con esta medicación mi mente se forma como un torbellino donde no tengo donde empezar a desatar el nudo gordiano...TRATO DE ENCONTRAR EL PRINCIPIO PARA LLEGAR AL FINAL... PERO LA VERDAD, ME DA FLOJERA. ES UNA GRAN TAREA QUE NO QUIERO EMPEZAR... mejor a soñar.

sábado, 8 de septiembre de 2012

DÍA DOS.

LA CONTINUIDAD.

Ya cené ligero (lechuga, tomate, zanahoria, aderezo y queso americano) té helado de limón y mi media ración de antidepresión.  Hoy el día fue como diría Capulina "inclusive"  (indiferente) me sentí algo extraña, fuera de mi, como en otro planeta, tal vez sea solo sugestión por todo lo que leí acerca de las reacciones al medicamento, tal vez solo sea el ajustarme y tratar de entender y aceptar que soy un ser diferente en un mundo de gente común. El asimilar que mi cerebro requiere de algunos ajustes químicos que no logra llevar a cabo por sí solo, que no estoy enferma... solo "desajustada" a la relativa realidad de los demás. O mejor dicho que mi realidad no es igual a la realidad del común de los mortales.  Soy única, diferente, irrepetible...y muchas veces a la gente común y corriente les cuesta aceptarlo.  Bueno pues, tomaré mi dosis de alineamiento para seguir los pasos de la fila de todos aquellos que se ajustan al patrón estándar de la sociedad. Ja, cuando dejarás de pensar como piensas y actuar como actuas para que tu cerebro pueda funcionar correctamente?????

MI ESENCIA está amenazada por la racionalidad.

MI SER VOLÁTIL Y LIBRE está siendo confinado a las cuatro paredes del cubo al que me quieren limitar.

MI DUDA es si será realmente esto la solución a mis problemas y el inicio de mi felicidad aunque sea de forma química al dotarme de la cerotonina y las endorfinas que mi cerebro no logra fabricar, será el fin de mi vida extremista, intensa y multicolar, a la serIa estabilidad de la escala de grises de la correcta existencia....???

DIOS DONDE QUEDO EN REALIDAD YO ????

Creo que me voy a dormir, mi dosis de realidad antidepresiba-ansiolítica está haciendo efecto y se me acaban las ideas, el ritmo de mis pensamientos va menguando para apaciguarse y ser más estables a la vez que más desabrido y soso...

Total que me iré a dormir para poder mañana decir... FUE VERDAD O LO SOÑÉ...entre los torrentes químicos que navegan por mis venas tratando de darle calma, estabilidad y tranquilidad al caos que es mi cerebro.


viernes, 7 de septiembre de 2012

DíA UNO.

EL TRATAMIENTO.

Hoy fue un día extraño, de esos que parece que lo vives como espectador y no como protagonista.  Estoy todavía desconcertada.  Mi tratamiento media pastilla de esto y media de aquello, tomadas en conjunto, tres horas antes de dormir, después de mi cena, que también será dentro de esta regla tres horas antes de dormir y lo más ligera posible.  He tratado en lo más posible de cumplirlo, no he logrado dormir. Estoy escribiendo esto cuando debería estar soñando algo bello envuelta en mi edredón, abrazada a un cálido cuerpo. No sé si es sugestión, he vuelto el estómago, mis piernas se sienten con ganas de moverse, cosquilleo y mi cabeza esta somnolienta pero no alcanza ese estado de sueño.  Me siento triste, angustiada, vamos, extraña. Sé que es el primer día de medicamento, que esto no obra milagros y que tal vez se requiera de varios días para que  de forma acumulativa la sustancia activa logre los efectos prolongados que se esperan. Mañana es de visita con mis padres...es ahí el dilema: Les digo o no les digo?  Que puedo decirles: Si, tenían razón, estoy loca, vivo en los extremos de mi mundo en total desequilibrio emocional. Puedo culparlos por la infancia que me dieron, por la familia disfuncional en la que me desarrollé, por no advertir mis problemas y tratar de solucionarlos desde que era niña, por dejarme sola, por dejar que me tocaran, por no creerme cuando les conté, por tacharme de consentida, de mimada,  puedo disculparlos por su ignorancia, puedo dar mil razones, pero hasta que punto esto logrará cambiar el resultado de lo que vivo hoy.

QUE OBTENGO DE  BUENO EN TODO ESTO.

No me había dado cuenta de lo mucho que me amas.  Ningún hombre o persona en este mundo me ha querido y amado como tu, independientemente de lo que tus labios digan, tus acciones te llevan hacia el lado contrario.  ME HABLA TANTO DE TI LO QUE HACES, QUE YA NO ESCUCHO LO QUE DICES. A pesar de todo, este 8 de septiembre de nuestro aniversario número 17, he visto en retrospectiva nuestra vida juntos y no existe amor más grande e incondicional que el tuyo.  De verdad, quiero vivir a tu lado y morirme a tu lado, aunque tu, en este momento no pienses ni sientas  lo mismo.  EL TIEMPO LO DIRÁ, COMO YA LO HA DICHO EN VARIAS OCASIONES. No puedes ir siempre contra corriente, es cansado y doloroso. Y eso, lo he vivido y me ha costado entenderlo.  HOY TE AMO, NO SÉ MAÑANA, PERO HOY TE AMO, CUERDA O DESEQUILIBRADA, YO TE AMO.

No sé si algún día llegues a ver esto, pero, esta canción, me encanta, no sólo por quien la canta, si no por que define en gran manera lo que muchas veces siento y vivo....



Pero en fin, como siempre, no me hagas tanto caso, pues no sé si fue verdad o lo soñé.




DIA CERO.

LA CITA...
Hoy es el día cero y mañana su continuidad...diría acertadamente Beto Cuevas.  Me han referido por fin con el Médico, una breve entrevista, trozos de mi historia, resumida en cuarenta y cinco minutos, mis emociones pretenden estar controladas, sonrisas. NO quiere darme un diagnóstico concreto, teme que sea usado en mi contra en este proceso de separación/divorcio/reconciliación que vivo. NO afirma que sea BIPOLARIDAD. Me explica que el equilibrio de mis emociones es tan frágil como una burbuja de jabón, tan delgado como una esfera de cristal, basta la más mínima variación en mi rutinaria cotidianidad para que mis emociones se desborden y estallen. He llevado a cuestas durante 39 años la culpa de ser toda intensidad, de existir como un ser incomprendido, fuera de lugar, una pieza del rompecabezas que no encaja.   Me ha medicado, para acallar un poco los pensamientos tan ruidosos que no me dejan dormir, el no descansar supone el romper esa delgada linea de mi equilibrio emocional. TEMOR, DOLOR, estoy aterrada, no sé como se vive sabiendo que mi cerebro no es exactamente como debiera, que mi cabeza es el laberinto donde suelo perderme regularmente en busca de respuestas que nunca logro encontrar. NO soy muy analítica...es mi cerebro que necesita pensar de más para estar bien. NO me siento aliviada ante esto, debería suponer para mi la tranquilidad que todo lo que hice en realidad era sin querer hacerlo. Es acaso para mi una disculpa? NO pretendo que me absuelvan de todo mi pasado desequilibrado, solo quiero entenderme y que me entiendan. La verdad no sé que sentir. TRASTORNO DE ANSIEDAD. Aún así el medicamento es un ansiolítico, antidepresivo, y todos los etc. que conlleva un medicamento controlado. Pretende hacerme recuperar la tranquilidad y el equilibrio de mis emociones, conectar mi cerebro a la realidad de mi entorno y sacarme del laberinto de mis pensamientos. He aquí la apuesta: Será que lo logra o mi cerebro es más fuerte que esto.  Este no pretende ser un diario de mi evolución médica, pero, darle seguimiento me podrá dar una pauta para conocer su desarrollo y evolución.  Y si, puede ser una manera de restarle la importancia que no se merece que le dé: PORQUE YO, YO SOY MAS FUERTE QUE ESTO, Y ESTO, ESTO TAMBIÉN PASARÁ. Más como en todo lo que ocurre en mi cabeza, NO SE SI FUE VERDAD O LO SOÑÉ.