tag:blogger.com,1999:blog-63892951273907922202024-03-05T16:03:08.012-08:00Fue verdad o lo soñé?n²veceshttp://www.blogger.com/profile/00797671713539545543noreply@blogger.comBlogger34125tag:blogger.com,1999:blog-6389295127390792220.post-9704520428860414232012-11-22T14:22:00.004-08:002012-11-22T14:25:57.236-08:00<br />
DE ESTE MOMENTO EN ESTE INSTANTE.<br />
<br />
Este amor no es de suspiros entrecortados,<br />
ni latidos interrumpidos,<br />
no es de miradas prolongadas<br />
ni llamadas eternas,<br />
este amor no es de actos temerarios<br />
ni decisiones impulsivas,<br />
no es de besos furtivos<br />
ni de corazones desbocados,<br />
no es de sueños, ni de lágrimas, ni de quejas,<br />
no es de celos ni posesiones,<br />
no se forma de pasado ni se alimenta de futuro,<br />
Este amor es estar hoy en tu presente,<br />
de este momento en este instante.<br />
De esta sonrisa, de esta mirada, de esta caricia,<br />
de este día al despertarte...hasta el momento en<br />
que pase este instante y así sucesivamente<br />
y no me preguntes porque ni yo misma sé<br />
hasta cuando ni que tanto.<br />
<br />
<br />
<div class="text_exposed_show" style="background-color: white; color: #333333; display: inline; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 12.727272033691406px; line-height: 17.999998092651367px;">
Rozz G.</div>
n²veceshttp://www.blogger.com/profile/00797671713539545543noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6389295127390792220.post-67747398488666345392012-10-21T01:00:00.001-07:002012-11-22T14:22:59.902-08:00Hoy escribo con los vapores del tequila circulando en mis venas... me siento como la moneda de 10 centavos al final del monedero...pero quisiera ser el billete de veinte a fin de quincena. Jaja no se cuantos han escrito borrachos o lo han intentado. Tengo el alcohol en la sangre, se me nubla la vista, se me mueven las letras y perdonen si escribo incoherencias. Jaja me morí o casi estoy muerta? No entiendo la vida, pretendo entenderla, quise vivirla, y me quedé en quisiera... Los fantasmas del pasado asustan pero no hacen nada, un día soñé un sueño, pero ya no lo tengo. Quisiera dejar de quererte, más es una meta que ahora no tengo, quisiera llamarte olvido y no recordarte, quisiera tantas cosas, que ahora no tengo. Te tengo a mi lado, te veo dormido. Quisiera ser aire, que me respiraras, quisiera ser sueño, que me soñaras, no tengo la fuerza, no tengo agallas, soy solo el hoy no tengo mañana. Tal vez te olvide, tal vez te deje, en otras circunstancias. Ahora te asalto, te acaricio, te beso, recorro tu cuerpo, quisiera tenerte, tenerte adentro, guardado en mi pecho latiendo en mis senos. Como se puede llegar al olvido? He recorrido mil veces ese viejo camino, no logro llegar, hasta la puerta que diga final. Te acaricio tu pelo, me acerco y lo huelo, ese olor es de pasado, de me lleva al principio, a ese momento, entrelazadas las manos, de besos, caricias, de amantes desnudos, de cielos nublados, de cuerpos mojados. Si que quieres que diga, te quiero a escondidas, te quiero callada, te quiero dormida. No puedo negarlo, no quiero callarlo, te amo aunque no sientas lo mismo. Prefiero quererte, amarte, sufrirte, dejarte en mi mente... Y no sé si es el tequila, no se si es verdad o si aún no despierto y sigo soñando.... no se si es verdad o lo soñé...n²veceshttp://www.blogger.com/profile/00797671713539545543noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6389295127390792220.post-58331230818593036342012-09-10T17:48:00.000-07:002012-11-22T14:22:44.361-08:00DIA CUATRO Y CONTANDO....Será así siempre??? Son las 3:40 pm. tengo tanto sueño, pero no quiero dormirme porque luego por la noche, me es tan difícil conciliar el sueño... Mi cuerpo se resiste pero mi mente, trata de ganar... pero la somnolencia me da durante el día. Que horror los horarios biológicos se me han alterado. Y todo en pos de la tranquilidad tan anhelada, tan buscada y nunca alcanzada. Pero, no se si es verdad o lo soñé.n²veceshttp://www.blogger.com/profile/00797671713539545543noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6389295127390792220.post-26079884679881446332012-09-10T13:43:00.002-07:002012-09-10T13:43:53.261-07:00DÍA TRES...DORMIR TEMPRANO.<br />
<br />
La verdad me resulta difícil. No estoy acostumbrada a hacerlo, soy un ser nocturno, una persona noctambula. Ese duérmete temprano es un atentado. Bueno pero como soy una paciente obediente y si, muy paciente, pues, ha seguir las ordenes del Dr. Tempranito por la mañana a la iglesia, luego a almorzar a la calle y visitar el mercadito, descansar un poco, hacer el super, regresar, hacer la comida (casi a las 5 de la tarde, será comida_cena) DIOS QUE FEA SE SIENTE LA RUTINA. Me he sentido como drogada, como fuera de este mundo, como quien pasa por la vida sin tocarla. Pero todavía con esta medicación mi mente se forma como un torbellino donde no tengo donde empezar a desatar el nudo gordiano...TRATO DE ENCONTRAR EL PRINCIPIO PARA LLEGAR AL FINAL... PERO LA VERDAD, ME DA FLOJERA. ES UNA GRAN TAREA QUE NO QUIERO EMPEZAR... mejor a soñar.n²veceshttp://www.blogger.com/profile/00797671713539545543noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6389295127390792220.post-66202721435741021072012-09-08T19:52:00.001-07:002012-09-08T19:52:03.736-07:00DÍA DOS.LA CONTINUIDAD.<br />
<br />
Ya cené ligero (lechuga, tomate, zanahoria, aderezo y queso americano) té helado de limón y mi media ración de antidepresión. Hoy el día fue como diría Capulina "inclusive" (indiferente) me sentí algo extraña, fuera de mi, como en otro planeta, tal vez sea solo sugestión por todo lo que leí acerca de las reacciones al medicamento, tal vez solo sea el ajustarme y tratar de entender y aceptar que soy un ser diferente en un mundo de gente común. El asimilar que mi cerebro requiere de algunos ajustes químicos que no logra llevar a cabo por sí solo, que no estoy enferma... solo "desajustada" a la relativa realidad de los demás. O mejor dicho que mi realidad no es igual a la realidad del común de los mortales. Soy única, diferente, irrepetible...y muchas veces a la gente común y corriente les cuesta aceptarlo. Bueno pues, tomaré mi dosis de alineamiento para seguir los pasos de la fila de todos aquellos que se ajustan al patrón estándar de la sociedad. Ja, cuando dejarás de pensar como piensas y actuar como actuas para que tu cerebro pueda funcionar correctamente?????<br />
<br />
MI ESENCIA está amenazada por la racionalidad.<br />
<br />
MI SER VOLÁTIL Y LIBRE está siendo confinado a las cuatro paredes del cubo al que me quieren limitar.<br />
<br />
MI DUDA es si será realmente esto la solución a mis problemas y el inicio de mi felicidad aunque sea de forma química al dotarme de la cerotonina y las endorfinas que mi cerebro no logra fabricar, será el fin de mi vida extremista, intensa y multicolar, a la serIa estabilidad de la escala de grises de la correcta existencia....???<br />
<br />
DIOS DONDE QUEDO EN REALIDAD YO ????<br />
<br />
Creo que me voy a dormir, mi dosis de realidad antidepresiba-ansiolítica está haciendo efecto y se me acaban las ideas, el ritmo de mis pensamientos va menguando para apaciguarse y ser más estables a la vez que más desabrido y soso...<br />
<br />
Total que me iré a dormir para poder mañana decir... FUE VERDAD O LO SOÑÉ...entre los torrentes químicos que navegan por mis venas tratando de darle calma, estabilidad y tranquilidad al caos que es mi cerebro.<br />
<br />
<br />n²veceshttp://www.blogger.com/profile/00797671713539545543noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6389295127390792220.post-263244844578186932012-09-07T23:36:00.002-07:002012-09-07T23:36:18.356-07:00DíA UNO.EL TRATAMIENTO.<br />
<br />
Hoy fue un día extraño, de esos que parece que lo vives como espectador y no como protagonista. Estoy todavía desconcertada. Mi tratamiento media pastilla de esto y media de aquello, tomadas en conjunto, tres horas antes de dormir, después de mi cena, que también será dentro de esta regla tres horas antes de dormir y lo más ligera posible. He tratado en lo más posible de cumplirlo, no he logrado dormir. Estoy escribiendo esto cuando debería estar soñando algo bello envuelta en mi edredón, abrazada a un cálido cuerpo. No sé si es sugestión, he vuelto el estómago, mis piernas se sienten con ganas de moverse, cosquilleo y mi cabeza esta somnolienta pero no alcanza ese estado de sueño. Me siento triste, angustiada, vamos, extraña. Sé que es el primer día de medicamento, que esto no obra milagros y que tal vez se requiera de varios días para que de forma acumulativa la sustancia activa logre los efectos prolongados que se esperan. Mañana es de visita con mis padres...es ahí el dilema: Les digo o no les digo? Que puedo decirles: Si, tenían razón, estoy loca, vivo en los extremos de mi mundo en total desequilibrio emocional. Puedo culparlos por la infancia que me dieron, por la familia disfuncional en la que me desarrollé, por no advertir mis problemas y tratar de solucionarlos desde que era niña, por dejarme sola, por dejar que me tocaran, por no creerme cuando les conté, por tacharme de consentida, de mimada, puedo disculparlos por su ignorancia, puedo dar mil razones, pero hasta que punto esto logrará cambiar el resultado de lo que vivo hoy.<br />
<br />
QUE OBTENGO DE BUENO EN TODO ESTO.<br />
<br />
No me había dado cuenta de lo mucho que me amas. Ningún hombre o persona en este mundo me ha querido y amado como tu, independientemente de lo que tus labios digan, tus acciones te llevan hacia el lado contrario. ME HABLA TANTO DE TI LO QUE HACES, QUE YA NO ESCUCHO LO QUE DICES. A pesar de todo, este 8 de septiembre de nuestro aniversario número 17, he visto en retrospectiva nuestra vida juntos y no existe amor más grande e incondicional que el tuyo. De verdad, quiero vivir a tu lado y morirme a tu lado, aunque tu, en este momento no pienses ni sientas lo mismo. EL TIEMPO LO DIRÁ, COMO YA LO HA DICHO EN VARIAS OCASIONES. No puedes ir siempre contra corriente, es cansado y doloroso. Y eso, lo he vivido y me ha costado entenderlo. HOY TE AMO, NO SÉ MAÑANA, PERO HOY TE AMO, CUERDA O DESEQUILIBRADA, YO TE AMO.<br />
<br />
No sé si algún día llegues a ver esto, pero, esta canción, me encanta, no sólo por quien la canta, si no por que define en gran manera lo que muchas veces siento y vivo....<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /><object width="320" height="266" class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="http://0.gvt0.com/vi/B_5Q-lV9Jug/0.jpg"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/B_5Q-lV9Jug&fs=1&source=uds" /><param name="bgcolor" value="#FFFFFF" /><param name="allowFullScreen" value="true" /><embed width="320" height="266" src="http://www.youtube.com/v/B_5Q-lV9Jug&fs=1&source=uds" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true"></embed></object></div>
<br />
<br />
Pero en fin, como siempre, no me hagas tanto caso, pues no sé si fue verdad o lo soñé.<br />
<br />
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<br />
<br />n²veceshttp://www.blogger.com/profile/00797671713539545543noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6389295127390792220.post-49053664948957528332012-09-07T23:11:00.000-07:002012-09-07T23:11:02.297-07:00DIA CERO.LA CITA...<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/3BTBdZ-lFAI?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
Hoy es el día cero y mañana su continuidad...diría acertadamente Beto Cuevas. Me han referido por fin con el Médico, una breve entrevista, trozos de mi historia, resumida en cuarenta y cinco minutos, mis emociones pretenden estar controladas, sonrisas. NO quiere darme un diagnóstico concreto, teme que sea usado en mi contra en este proceso de separación/divorcio/reconciliación que vivo. NO afirma que sea BIPOLARIDAD. Me explica que el equilibrio de mis emociones es tan frágil como una burbuja de jabón, tan delgado como una esfera de cristal, basta la más mínima variación en mi rutinaria cotidianidad para que mis emociones se desborden y estallen. He llevado a cuestas durante 39 años la culpa de ser toda intensidad, de existir como un ser incomprendido, fuera de lugar, una pieza del rompecabezas que no encaja. Me ha medicado, para acallar un poco los pensamientos tan ruidosos que no me dejan dormir, el no descansar supone el romper esa delgada linea de mi equilibrio emocional. TEMOR, DOLOR, estoy aterrada, no sé como se vive sabiendo que mi cerebro no es exactamente como debiera, que mi cabeza es el laberinto donde suelo perderme regularmente en busca de respuestas que nunca logro encontrar. NO soy muy analítica...es mi cerebro que necesita pensar de más para estar bien. NO me siento aliviada ante esto, debería suponer para mi la tranquilidad que todo lo que hice en realidad era sin querer hacerlo. Es acaso para mi una disculpa? NO pretendo que me absuelvan de todo mi pasado desequilibrado, solo quiero entenderme y que me entiendan. La verdad no sé que sentir. TRASTORNO DE ANSIEDAD. Aún así el medicamento es un ansiolítico, antidepresivo, y todos los etc. que conlleva un medicamento controlado. Pretende hacerme recuperar la tranquilidad y el equilibrio de mis emociones, conectar mi cerebro a la realidad de mi entorno y sacarme del laberinto de mis pensamientos. He aquí la apuesta: Será que lo logra o mi cerebro es más fuerte que esto. Este no pretende ser un diario de mi evolución médica, pero, darle seguimiento me podrá dar una pauta para conocer su desarrollo y evolución. Y si, puede ser una manera de restarle la importancia que no se merece que le dé: PORQUE YO, YO SOY MAS FUERTE QUE ESTO, Y ESTO, ESTO TAMBIÉN PASARÁ. Más como en todo lo que ocurre en mi cabeza, NO SE SI FUE VERDAD O LO SOÑÉ.n²veceshttp://www.blogger.com/profile/00797671713539545543noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6389295127390792220.post-55887689533008044312012-08-28T09:35:00.000-07:002012-08-28T09:35:37.029-07:00ENTRE LOCURAS, PESADILLAS Y AMNESIAS...Me han vuelto las pesadillas...porque? Lo sé pero, no lo quiero solucionar. Son angustiantes a tal manera que me tienen que despertar pues, lloro, grito y que oso, hasta golpeo gente. Jajaja dirán que es mero pretexto para poder desquitarme, pero no es así. Lo bueno del asunto es que, mi pesadilla más recurrente no ha vuelto de mi pasado y eso lo agradezco, en parte; porque ya la conocía y era más fácil de asimilar. Para que me voy por las ramas, esas pesadillas son por ti, porque estás aquí, ni más ni menos. Total que no he podido descansar como es debido. Eso de vivir siendo bipolar, es de temer, si tengo pesadillas no duermo ni descanso bien, si no descanso y no duermo bien se me altera mi psique y ando en borderline, de un lado a otro de mis extremos. Lo preocupante del caso es, la memoria. Ha empezado a fallarme. Existen episodios de desequilibrio que he llegado a borrar completamente, momentos que desaparecen totalmente de mi plano mental, luego me los platican y yo como con cara de What, respondo, "ah, si, si, claro pero, no era esa mi intención, en realidad, yo quise decir, pero no te creas es broma", o x, cualquier estupidez que no denote mi falta de recuerdos, o los vivo como fuera de mi misma, se que los estoy llevando a cabo y los veo como en una película, sin poder detenerlos o reaccionar de otra manera porque mi sentimiento en ese momento es de mero espectador. No lo entiendo soy un caos mental y no he logrado tomar el valor necesario para diagnosticarlo. Por Dios, si he asistido a no se cuantos psicólogos, he tomado no se que tantas terapias, me han medicado, me han hipnotizado, yoga, meditación, etc. etc. no sé porque el ir con el psiquiatra, me supone una lucha interna tan tremenda. He tenido mil de cosas que hacer y aquí estoy, frente al monitor sin ganas de hacerlas, con una depresión disfrazada, de esas que me conozco bien. Me duele la cabeza de tanto pensar lo inútil que resulta dar vueltas en el mismo lugar y no llegar a ninguna parte. Me enoja que mis días se pasen entre nada y ninguna cosa. Luego está la tonta rutina todo en el tiempo y espacio en el que tienen que estar sin lugar a modificaciones... bueno, esa mejor así que se quede, he agradecido mi rutina y mi cotidianidad desde que, un mal incidente de inseguridad nos hizo amar ese día común de vivir, sin nada singular. Pero en vano me quemo las pocas neuronas vivas navegando entre un mar de dudas que es mi cerebro. El caso es que, soy todo un caso. Y todavía me sorprende la vida de vez en cuando. Aún no sé porque no han venido por mi a llevarme con camisa de fuerza al salón acolchado.n²veceshttp://www.blogger.com/profile/00797671713539545543noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6389295127390792220.post-67036791571837587312012-07-20T08:35:00.001-07:002012-07-20T08:35:55.067-07:00MAS ALLÁ DEL AMOR...Yo nunca pensé que existiera algo mejor que el amor, algo más allá del amor...y existe. Lo que tu me has dado es algo más que amor, algo más que cariño, algo más que querer y permanecer. Puedes irte cuando quieras, casarte incluso nuevamente...pero la intimidad que supone el abrirte totalmente, de darme tu alma desnuda, tus sentimientos, entregarte total y plenamente a mi eso nadie lo puede destruir, nadie nos lo puede quitar. Es algo que a nadie has dado, tal vez ni tu mismo te conozcas tanto como lo he hecho yo en estas últimas semanas.<br />
Puedes irte mañana...<br />
No importa como...<br />
Pero nos pertenecemos...<br />
Es como el agua de un río termina perteneciendo al inmenso mar...es como las nubes, navegan libres pero nunca dejan de pertenecer al cielo...<br />
No entiendo, ni pretendo hacerlo. Tu, a pesar de estar lejos nunca has estado tan cerca.n²veceshttp://www.blogger.com/profile/00797671713539545543noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6389295127390792220.post-47708548086891117052012-07-20T08:27:00.000-07:002012-07-20T08:30:40.340-07:00LOS VÍNCULOS ETERNOS...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg799QbNPYiXcrKFTdftbFcUUDdKr8Gh6yDYFhja3Zp-hozv4YwDayqyeD_uEjd-0piUEgaD4-lr3Al6Z1DTYf9wxSdp4yXvSZDENmWhSj5IdO1uv-X0Pc_3wzBjU9zvZ6VA1pNZOYiIwMR/s1600/ilus_madre-e-hija_abrazo_g.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="556" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg799QbNPYiXcrKFTdftbFcUUDdKr8Gh6yDYFhja3Zp-hozv4YwDayqyeD_uEjd-0piUEgaD4-lr3Al6Z1DTYf9wxSdp4yXvSZDENmWhSj5IdO1uv-X0Pc_3wzBjU9zvZ6VA1pNZOYiIwMR/s640/ilus_madre-e-hija_abrazo_g.jpg" width="640" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
Toda esta semana mi nena ha estado en un CAMPO DE VERANO, que imparte el Museo Metropolitano de Monterrey, todos los días salimos de nuestra casa a las 7:30 AM y partimos juntas. Nos hemos divertido tanto. La gente por las calles nos observa como si fuéramos locas. Cantamos, nos reímos, nos contamos chistes, bromeamos... todo el camino de ida y el de regreso es un derroche de alegría, risas, abrazos, besos... LAZOS, VÍNCULOS, es lo que siento yo entre mis brazos y los de mi nena. Es sorprendente darse cuenta de lo mal que está el entorno, gente con rostros entristecidos, enojados, impacientes, sonámbulos, sobrevivientes, pasando por este mundo sin tocarlo, y por este hecho nos ven como extrañas por VIVIR, eso es exactamente lo que hemos estado haciendo mi nena y yo... VIVIR, tocar esta vida con intensidad. Creo que la gente a nuestro alrededor se siente ofendida con nuestra felicidad, he notado recelo, envidia, coraje... esos ojos que nos ven pasar se nota que se enfadan... somos ruidosas como los loros del Quiosco de la Plaza Zaragoza, en el Centro de Monterrey, somo escandalosas. Amo este tiempo. Mi nena me ha confesado un secreto... no lo diré aquí porque la respeto mucho. Eso me da una idea de lo tanto que esta semana nos ha dejado y falta todavía una semana más. Espero al finalizar este Campo de Verano sea el comienzo de nuestra nueva vida como madre e hija... MI NENA ESTÁ CRECIENDO Y ES UN TIEMPO CRUCIAL PARA CREAR LAZOS INDESTRUCTIBLES, PERMANENTES Y DEFINITIVOS QUE NOS SOSTENGAN AL DURO EMBATE DE LA ADOLESCENCIA QUE SE ACERCA A PASOS AGIGANTADOS...es el tiempo de fomentar la confianza, la intimidad y el apego... espero tener la fuerza suficiente para abrazarla con fuerza ahora y protegerla para en poco dejarla ir como debe de ser, con amor, paciencia, alegría y con todo el orgullo que solo una madre puede sentir....</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
-Ay, mamy, estás muy loca....</div>
<div style="text-align: left;">
-De verdad? </div>
<div style="text-align: left;">
-Si.</div>
<div style="text-align: left;">
-Bueno dejaré de serlo. Tú que prefieres, una madre común y seria o una mamá loca y divertida?</div>
<div style="text-align: left;">
-Mejor prefiero una mamy divertida.</div>
<div style="text-align: left;">
-Pero nunca te olvides que divertida y loca siempre seguiré siendo tu madre...</div>
<div style="text-align: left;">
-Te amo mucho mamy...</div>
<div style="text-align: left;">
-Yo también...</div>n²veceshttp://www.blogger.com/profile/00797671713539545543noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6389295127390792220.post-65100186651321010252012-07-04T09:02:00.003-07:002012-07-04T09:05:13.948-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjO_2oDvFb6lpf5_OVhxKlSP_9i-ueRtT8sbOl1NzDokMQiocs-P11P4AeNwNOBgXQ5-aXTPLOwonvk5Yr3PjrrRZg4ZjJjI1Tp5UeNZsqlN7i58rajyfpHMZ9A4TjnVmNQsN0q_lPiWm84/s1600/brazos+abiertos.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjO_2oDvFb6lpf5_OVhxKlSP_9i-ueRtT8sbOl1NzDokMQiocs-P11P4AeNwNOBgXQ5-aXTPLOwonvk5Yr3PjrrRZg4ZjJjI1Tp5UeNZsqlN7i58rajyfpHMZ9A4TjnVmNQsN0q_lPiWm84/s320/brazos+abiertos.jpg" width="317" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: center;">
Ella le preguntó: -¿Me quieres?</div>
<div style="text-align: center;">
-¿Cuanto me quieres?</div>
<div style="text-align: center;">
El le responde, abrazando fuerte y firmemente su cuerpo,</div>
<div style="text-align: center;">
-Tanto así que no puedo dejarte ir, tan fuerte como este abrazo.</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
Ella, se inclina le besa su frente y sonríe con amargura.</div>
<div style="text-align: center;">
El a su vez le pregunta: -¿Me quieres?</div>
<div style="text-align: center;">
Ella le responde: -Por supuesto que si.</div>
<div style="text-align: center;">
-¿Cuánto me quieres?</div>
<div style="text-align: center;">
Ella le respondió: -Tanto así... </div>
<div style="text-align: center;">
Abrió lo más que pudo sus brazos y lo dejó partir.</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>n²veceshttp://www.blogger.com/profile/00797671713539545543noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6389295127390792220.post-56665365733520706612012-07-02T07:56:00.001-07:002012-07-02T07:56:57.672-07:00Y SUCEDIÓ TODO ES UNA VANA ILUSIÓN.Temprano por la mañana no me quedé para votar porque aún no instalaban las casillas y la cola estaba mega laaaaarga.....dije tengo hasta las 6 pm para votar. Me fui a la iglesia, regresé, preparé la comida, dormí una siesta, y ya muy repuesta de la desvelada-parranda del día anterior, subí a mi coche, enfilé a la casilla 5:15 pm, a punto de estacionar el coche, que la gente se pone como histérica corriendo para allá y para acá, gritos, llanto, desesperación... SE ROBARON LAS URNAS!!! escuché que gritaban, estaban armados, eran como seis, jovencitos, en una camioneta, se fueron por arriba... avisen a la policía, los soldados....total, ya ni para que me estaciono....mejor regresé a mi casa con la clara desilusión en mi corazón. Me preguntaron: porque no fuiste más temparano? Eso habría cambiado algo, mi voto como quiera no valió...<br />
pero, si encuentran las urnas? Quien me asegura que no las alteraron. Y que la soñadora se quedó en eso votar fue solo un sueño... pero esta vez lo sucedido estoy segura fue vedad no lo soñé.n²veceshttp://www.blogger.com/profile/00797671713539545543noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6389295127390792220.post-3466923080854491452012-07-02T07:48:00.001-07:002012-07-02T10:12:50.329-07:00UNA FILOSOFIA QUE PUEDO APLICAR....<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="color: #27004e; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px; text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="background-color: #666666; line-height: 18px;"><span style="color: #27004e; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif;"></span></span><br />
<span style="background-color: #666666;"><span style="color: magenta; font-size: large;"><br /></span></span><br />
<div>
<span style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif;"></span><br />
<span style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif;"><span style="line-height: 18px;"><span style="color: magenta; font-size: large;">MAS CABRONA QUE BONITA…</span></span></span><br />
<span style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif;"><span style="line-height: 18px;"><span style="color: magenta; font-size: large;"><br /></span></span></span><br />
<span style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif;"><span style="line-height: 18px;"><span style="color: magenta; font-size: large;">Te duele? Me preguntarás...</span></span></span><br />
<span style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif;"><span style="line-height: 18px;"><span style="color: magenta; font-size: large;">Pues si, si me duele, es verdad. No lo voy a negar. </span></span></span><br />
<span style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif;"><span style="line-height: 18px;"><span style="color: magenta; font-size: large;"> Me dirás: No que muy CABRONA?!</span></span></span><br />
<span style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif;"><span style="line-height: 18px;"><span style="color: magenta; font-size: large;">¡Jajaja!- me oirás reír.</span></span></span><br />
<span style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif;"><span style="line-height: 18px;"><span style="color: magenta; font-size: large;">Pero, como te explico, para que lo puedas entender?</span></span></span><br />
<span style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif;"><span style="line-height: 18px;"><span style="color: magenta; font-size: large;">Si soy CABRONA, es precisamente por eso, </span></span></span><br />
<span style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif;"><span style="line-height: 18px;"><span style="color: magenta; font-size: large;">Porque no me deja de doler,</span></span></span><br />
<span style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif;"><span style="line-height: 18px;"><span style="color: magenta; font-size: large;">Pero sinceramente, eso, eso no me puede detener....</span></span></span><br />
<span style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif;"><span style="line-height: 18px;"><span style="color: magenta; font-size: large;">SOY CABRONA, porque las lágrimas no me impiden ver,</span></span></span><br />
<span style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif;"><span style="line-height: 18px;"><span style="color: magenta; font-size: large;">Porque el dolor no me deja tirada ni noqueada,</span></span></span><br />
<span style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif;"><span style="line-height: 18px;"><span style="color: magenta; font-size: large;">SOY CABRONA, porque a pesar de la herida abierta,</span></span></span><br />
<span style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif;"><span style="line-height: 18px;"><span style="color: magenta; font-size: large;">A pesar de mi corazón roto, a pesar de todo eso que se me atraviesa </span></span></span><br />
<span style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif;"><span style="line-height: 18px;"><span style="color: magenta; font-size: large;">O trata de obstaculizarme yo no me detengo, nada me detiene...</span></span></span><br />
<span style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif;"><span style="line-height: 18px;"><span style="color: magenta; font-size: large;">no soy CABRONA porque no sienta, porque no llore, porque no me duela,</span></span></span><br />
<span style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif;"><span style="line-height: 18px;"><span style="color: magenta; font-size: large;">SOY CABRONA porque aún con eso, porque a pesar de eso, </span></span></span><br />
<span style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif;"><span style="line-height: 18px;"><span style="color: magenta; font-size: large;">yo soy más fuerte que cualquier sentimiento....</span></span></span><br />
<span style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif;"><span style="line-height: 18px;"><span style="color: magenta; font-size: large;">Y SOY CABRONA, porque tengo una respuesta ingeniosa</span></span></span><br />
<span style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif;"><span style="line-height: 18px;"><span style="color: magenta; font-size: large;"> para todo lo que tu puedas decir, </span></span></span><br />
<span style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif;"><span style="line-height: 18px;"><span style="color: magenta; font-size: large;">SOY CABRONA porque logre vencer mi temor: Tu, </span></span></span><br />
<span style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif;"><span style="line-height: 18px;"><span style="color: magenta; font-size: large;">ya no me dejas sin respiración, tu ya no me dejas sin palabras, </span></span></span><br />
<span style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif;"><span style="line-height: 18px;"><span style="color: magenta; font-size: large;">SOY CABRONA, porque el vicio de ti no me venció, </span></span></span><br />
<span style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif;"><span style="line-height: 18px;"><span style="color: magenta; font-size: large;">SOY CABRONA porque me caí, pero no permanecí caída, </span></span></span><br />
<span style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif;"><span style="line-height: 18px;"><span style="color: magenta; font-size: large;">SOY TAN CABRONA que me levante...</span></span></span><br />
<span style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif;"><span style="line-height: 18px;"><span style="color: magenta; font-size: large;">pero, como te explico?</span></span></span><br />
<span style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif;"><span style="line-height: 18px;"><span style="color: magenta; font-size: large;"> SOY TAN CABRONA, que con todo y a pesar de todo...</span></span></span><br />
<div>
<span style="color: magenta; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: large;"><span style="line-height: 18px;">YA TE PERDONÉ.....</span></span></div>
</div>
</div>
<div style="color: #27004e; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px; text-align: center;">
<br /></div>
<div style="font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px; text-align: center;">
Este escrito lo quise poner aquí... me gustó tanto que lo quiero compartir también aquí...Gracias Bonita por este post que me encantó...</div>n²veceshttp://www.blogger.com/profile/00797671713539545543noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6389295127390792220.post-55282575553043995952012-06-26T12:46:00.005-07:002012-06-26T12:46:51.862-07:00????Dónde???? Pregunté, porque no me encontré...<br />
Aquí grite, pero no me escuché...<br />
Y en la quietud de mi interior me puse a llorar.<br />
<div>
<br /></div>n²veceshttp://www.blogger.com/profile/00797671713539545543noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6389295127390792220.post-648550629220035532012-06-25T16:23:00.005-07:002012-06-28T12:09:12.394-07:00RUA NA SOLIDAO....<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSz9jB7CkoDvIQG7vRI9dr9A8vynbyxhsL4J1PfagEoiAaIiDlChxEeSNGKtN8FL_5iOBdrePuvugti1feCgX-yWsrcFLlxVOddyOucERpV4OJWsRQL59vNywnKMY56id2prt2awVkrhSt/s1600/42-18030408.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSz9jB7CkoDvIQG7vRI9dr9A8vynbyxhsL4J1PfagEoiAaIiDlChxEeSNGKtN8FL_5iOBdrePuvugti1feCgX-yWsrcFLlxVOddyOucERpV4OJWsRQL59vNywnKMY56id2prt2awVkrhSt/s320/42-18030408.jpg" width="320" /></a></div>
En esta ciudad existe una calle que se llama Soledad, en esa calle vive un Ángel, ese ángel esta en su cama, tendida boca arriba, mirando las grietas en el techo, esperando un amor llegar, el suave rose de las sábanas, la cálida sensación de su cuerpo desnudo...sus manos suben y bajan en delicado vaivén, sobre los montes de sus senos, entre las curvas de su vientre, aumentando los jadeos, el rubor de sus mejillas, el dilatar de sus pupilas, entre las piernas entreabiertas, la húmeda caricia de sus dedos cada vez más profunda, se corta la respiración y espera, espera un poco más, siente el cosquilleo, que le sube desde la punta de sus pies hasta el último de sus cabellos, sus manos se escapan, tienen vida propia y entre una y otra se reparten la tarea de dar la mejor caricia... entre brillantes colores detrás de sus parpados, estallan las estrellas, las luces, esas luces que le anuncian que se desborda su río interno, la fuente que fluye cuando alcanza el orgasmo colgado de sus manos... tiembla, se estremece y el último suspiro de sus labios luego del profundo grito contenido en su pecho... sus pezones aún erectos, sienten la suave tela de su sábana, su habitación se inunda con el olor del placer que emana de los pliegues de sus muslos, tranquila ya reposa, abrazada entre almohadas, abre lentamente los ojos y contempla nuevamente las grietas de su techo, en medio de la oscuridad de la media noche, en las sombras de sus culpas y recuerdos... se incorpora, tratando de contener ese mareo que sucede tras cumplir los placeres de la carne, se contempla en el espejo del baño, mira su rostro, rojas las mejillas, sudorosa la frente... no entiende porque, de sus ojos profundos y oscuros, caen dos amargas lágrimas, seguidas por un triste llanto, se vuelve a su cama, se sienta en la esquina que forman las paredes, se sujeta las piernas en un solitario abrazo y continua llorando hasta que el amanecer y el sol entrando por la ventana la contemplan como siempre inmensamente sola. En esa Ciudad donde esta una calle que se llama Soledad, esa calle tiene una casa donde vive un Ángel.... acostado en su cama esperando al amor llegar-------------n²veceshttp://www.blogger.com/profile/00797671713539545543noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6389295127390792220.post-31284845019344355692012-06-22T07:02:00.000-07:002012-06-22T07:06:15.695-07:00Erase una vez...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEQPjvJhkoAYykCkGDTZSD2EttIYPk0FFr5egeubWMozbMNw62WZUaq6-P6X1GZkDVaPbcYLduYb7fyBM8DCsAHpvaXn5QrRFn-tPB8EAyxBwZSJyG8AX48aMS5HCJTtduVYBJAep37pfm/s1600/dormir.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEQPjvJhkoAYykCkGDTZSD2EttIYPk0FFr5egeubWMozbMNw62WZUaq6-P6X1GZkDVaPbcYLduYb7fyBM8DCsAHpvaXn5QrRFn-tPB8EAyxBwZSJyG8AX48aMS5HCJTtduVYBJAep37pfm/s200/dormir.png" width="200" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
Mira que tal, que si te cuento un cuento</div>
<div style="text-align: center;">
tan hermoso que te haga llorar,</div>
<div style="text-align: center;">
si te digo en un susurro</div>
<div style="text-align: center;">
lo que ya no puedo callar,</div>
<div style="text-align: center;">
si entre mis palabras entretejo</div>
<div style="text-align: center;">
unas cuantas caricias,</div>
<div style="text-align: center;">
unas varias miradas,</div>
<div style="text-align: center;">
deslizando entre unas y otras</div>
<div style="text-align: center;">
todos los besos aquellos guardados,</div>
<div style="text-align: center;">
los otros despreciados,</div>
<div style="text-align: center;">
no usados y los desgastados,</div>
<div style="text-align: center;">
remendados y reparados,</div>
<div style="text-align: center;">
corregidos y aumentados...</div>
<div style="text-align: center;">
Mira que tal, que si te dejo</div>
<div style="text-align: center;">
poner tu cabeza entre mis manos,</div>
<div style="text-align: center;">
luego la recargo sobre mi regazo,</div>
<div style="text-align: center;">
y luego te meso como cuando niño</div>
<div style="text-align: center;">
loa hacía tu mamá,</div>
<div style="text-align: center;">
si dejas que se evaporen</div>
<div style="text-align: center;">
todos tus pensamientos, todas tus dudas</div>
<div style="text-align: center;">
esas pesadillas que no te dejan dormir.</div>
<div style="text-align: center;">
Y que pensarías si entre mis brazos</div>
<div style="text-align: center;">
te dejo dormir, recargando entre mis pechos</div>
<div style="text-align: center;">
tus sueños y alimentas con ellos</div>
<div style="text-align: center;">
todos esos proyectos que no logras hacer,</div>
<div style="text-align: center;">
y dejas que esos temores se deslicen</div>
<div style="text-align: center;">
como la brisa en la mañana</div>
<div style="text-align: center;">
al despertar.</div>
<div style="text-align: center;">
Que tal que si entre mis piernas</div>
<div style="text-align: center;">
te pones a jugar,</div>
<div style="text-align: center;">
como lo hacías las tardes de esos veranos</div>
<div style="text-align: center;">
de tu niñez, que no existía el tiempo</div>
<div style="text-align: center;">
ni el después, solamente la extensa llanura</div>
<div style="text-align: center;">
del ahora y el tal vez.</div>
<div style="text-align: center;">
Mira que tal, que si te cuento un cuento</div>
<div style="text-align: center;">
que de tan hermoso te haga llorar...</div>
<div style="text-align: center;">
déjame imaginar, tal vez recordar,</div>
<div style="text-align: center;">
e ir formando con mis recuerdos, con mis historias</div>
<div style="text-align: center;">
con los días, con los sueños y los quiero ser,</div>
<div style="text-align: center;">
una bella historia que te haga querer</div>
<div style="text-align: center;">
perderte en mi cuerpo y desaparecer.</div>
<div style="text-align: center;">
Erase una vez...</div>
<div style="text-align: center;">
un cuento que hace mucho no cuento,</div>
<div style="text-align: center;">
pero de tan hermoso te hacía llorar.</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>n²veceshttp://www.blogger.com/profile/00797671713539545543noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6389295127390792220.post-75958205008751122242012-06-21T14:12:00.001-07:002012-06-21T14:12:20.032-07:00Tremenda mojada la que me llevé ayer en este mi Monterrey de contrastes, medio día, calorón de 30 y muchos grados, media tarde ráfagas de viento de chorro mil nudos y seis de la tarde chubasco intenso con algunos granizos que nos descendió la temperatura unos 10°... así o más extremoso. Pero, amo esta tierra, la amo, porque me ha curtido, me ha madurado, me ha dado todo lo que amo. En su extenso territorio de marcadas y sinuosas montañas. Total que saliendo de la oficina me doy tremenda mojada, agua fría en enormes gotas... ahora resulta que estoy enferma de la garganta y hablo tan ronquita como la Pau... jaja<br />
No manches, wee!!! Ese hombre es mío... jaja hasta me la creí que era Paulina Rubio que ya estoy empezando hablar tan estúpidamente como ella...también por imitar se te acabaran las neuronas?... espero que no.<br />
Tengo sueño, las horas se me están antojando eternas... se deslizan suavemente por entre las rendijas de este día que no atina terminar. Tengo sueño y ganas de soñar.n²veceshttp://www.blogger.com/profile/00797671713539545543noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6389295127390792220.post-78344883623545163902012-06-18T09:05:00.001-07:002012-06-18T09:05:24.332-07:00Que cansada estoy, me siento tan abrumada y no sé porque. Estoy en la office, no tengo nada que hacer más que escribir. Me he puesto a leer algunas que otras cosillas por ahí, ver unas fotos chuscas aquí enlace: <a href="http://www.oddee.com/">http://www.oddee.com/</a>. Fin de semana algo cansado, mi nena llevó a comer a su papá con los ahorros de su alcancía, a un lugar muy rico donde comimos espadas brasileñas (me sonó como a faquir... jaja) GALPAO'S DO BRASIL, ciudad de Saltillo, Coah. el show la manejada desde Monterrey (40 min. ) pero valió la pena, luego visita de los compadres de forma sorpresa (10 pm hasta 1:00 am) pero que divertida. Domingo iglesia familiar, medio día comida con mi apà (Te amo mucho viejillo eres mi máximo y sabes? todavía eres mi héroe no existe nadie como tu ) y que me duermo como chorro mil horas en casa de mis papás, se siente tan rico dormir ahí y no sé porque. Regreso a casa, plenas 5 pm calor de poca y manejar media ciudad de San Pedro a Cumbres...y oh, triste realidad con las obligaciones de ama de casa, lavar ropa, lavar platos, hacer la comida del día siguiente, el sandwich de la nena, la comida del marido... etc. etc. Dormir 12 pm. despertar 6 am llevar a la nena a la escuela e ir a la oficina. Y luego digo que porque me agobio. Ah... y no termina, corre como desesperada a recoger a la nena cita con la psicóloga 3 pm y volvemos a empezar... jajaja donde está el interruptor para poner por un momento esta vida en off. Estudiar, me he planteado esa posibilidad también. Tiempo, tiempo, donde encuentro tiempo para aumentarle horas al día, y luego me pregunta porque no tienes otro bebe. Lo bueno es que casi es medio día y a casita voy. Se me olvidaba tengo que ir al super a surtir la despensa. No me puede prestar su helicóptero Sr. Medina para evitarme el tráfico de mediodía? LUNES BENDITO LUNES!!! Pero no se si fue verdad o lo soñé?<br />
<br />n²veceshttp://www.blogger.com/profile/00797671713539545543noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6389295127390792220.post-60049146425245021352012-06-15T23:58:00.001-07:002012-06-16T00:24:50.674-07:00Y SIGO IGUAL...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWAhv8_9pBIOmApfiU0OO8dZp_jzk52RGHW2nZUeHQMnFxCDlgnd6etQTU6pdEDrGV4rPTTz4ddmebpKi2YZQKT6TPie0YWUT8dp2YGOcYIkLI9WMoYf9G7aNmQvwzta3QSW-SaqCS_K6Z/s1600/love_me77820.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWAhv8_9pBIOmApfiU0OO8dZp_jzk52RGHW2nZUeHQMnFxCDlgnd6etQTU6pdEDrGV4rPTTz4ddmebpKi2YZQKT6TPie0YWUT8dp2YGOcYIkLI9WMoYf9G7aNmQvwzta3QSW-SaqCS_K6Z/s1600/love_me77820.jpg" /></a></div>
Este día he tenido una de mis depresiones, pensé que, ya no tenía que diagnosticarme de la dichosa bipolaridad porque ya había superado mis etapas de crisis, mis depres, mis manías y todo eso, pero no... resulta que, he vuelto a tener depre. Por la mañana, era el típico cansancio que ya conozco, el sueño constante, las insistentes ganas de llorar, de no ver a nadie, de no querer a nadie, ganas de encerrarme en mi recámara, de tumbarme en la cama y de colgarme el letrero de "déjenme en paz". Más aún así me levanté, llegué a la oficina, me puse los audífonos, sin música claro está, solo para que nadie me hablara, el sol me heria, el aire me lastimaba, la gente me asfixiaba y yo ahí viendo la vida pasar sin quererla tocar. Ahora a esperar, se termina la depresión, sigue la calma o sigue la manía, no lo sé. Le he sacado la vuelta al diagnositco porque me horroriza el tener una enfermedad que es crónica y con la que no podré lidiar, pero tampoco me gustaría padecerla sin tener que atenderla. Total que ni como hacerle ni para donde hacerme. Tan doloroso me resultó el vivir este día que terminé escribiendo esto, cuando pensé que esta etapa había pasado, que equivocada estoy...<br />
<br />
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"></span><br />
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px; line-height: 18px;">Me miras, desde tu trono, </span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px; line-height: 18px;">Sentada, serena, impasible, </span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px; line-height: 18px;">Tus rasgos indefinidos, </span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px; line-height: 18px;">Tus ojos, líquidos, profundos, grandes, </span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px; line-height: 18px;">No se si eres vieja amiga o nueva conocida, </span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px; line-height: 18px;">Te acercas, a mi lado te tumbas, </span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px; line-height: 18px;">Te dejas caer en un leve suspiro, que se parece </span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px; line-height: 18px;">Más a un quejido, </span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px; line-height: 18px;">Te abrazo, junto a mi pecho </span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px; line-height: 18px;">Te quiero tener, </span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px; line-height: 18px;">Tu aliento me conmueve, me complace, </span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px; line-height: 18px;">No quisiera, pero como te deseo, </span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px; line-height: 18px;">Tus frías manos me recorren, y me estremecen, </span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px; line-height: 18px;">Voy cerrando mis ojos, esta dulzura se me antoja </span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px; line-height: 18px;">Tan marga, </span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px; line-height: 18px;">Esta tranquilidad se me forma tan angustiante, </span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px; line-height: 18px;">Entre torbellino de lágrimas a punto de derramarse, </span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px; line-height: 18px;">De sollozos que no pueden contenerse, </span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px; line-height: 18px;">De ahogadas palabras, de entre mis manos se escapa, </span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px; line-height: 18px;">Entre mis manos se va, como la suave arena del mar, </span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px; line-height: 18px;">Quiero besarte, no puedo evitarlo, </span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px; line-height: 18px;">Sé que ese beso será el principio del final, </span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px; line-height: 18px;">Pero quiero beberme el amor que no puedes darme, </span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px; line-height: 18px;">Quiero no quererte, pero te deseo, dentro de mí, </span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px; line-height: 18px;">Aunque eso me signifique morir… </span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px; line-height: 18px;">No te vayas, aún no te vayas, </span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px; line-height: 18px;">Quiero que seas tú, </span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px; line-height: 18px;">Quien por último observe mi mirada, </span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px; line-height: 18px;">Quiero colgar en ti mi último respiro, </span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px; line-height: 18px;">Ciérrame tú los ojos, </span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px; line-height: 18px;">Dentro de su sueño profundo, </span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px; line-height: 18px;">Se tú dulce sueño agónico, </span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px; line-height: 18px;">Quien tome mi mano, me lleve </span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px; line-height: 18px;">Y guíe al Estigia, </span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px; line-height: 18px;">Súbeme tu a la barcaza </span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px; line-height: 18px;">Y sé tu quien me despida, </span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px; line-height: 18px;">Se tú la navaja afilada, </span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px; line-height: 18px;">Que parta en dos mis venas, </span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px; line-height: 18px;">Se tú el liquido ambarino, </span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px; line-height: 18px;">Que cierre mi garganta, </span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px; line-height: 18px;">Se tú la soga que desate mi realidad, </span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px; line-height: 18px;">Se tú el abismo que se abre a mis pies, </span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px; line-height: 18px;">Se tú el viento que ondea mi vestido, </span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px; line-height: 18px;">Se tu el suelo con el que chocan mis sueños… </span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px; line-height: 18px;">No me dejes dulce muerte, no me sueltes dulce muerte, </span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px; line-height: 18px;">Muy a mi pesar, como te deseo, </span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 12px; line-height: 18px;">Muy a mi involuntaria necesidad, como te quiero…</span></span><br />
<div style="font-size: 12px; line-height: 18px;">
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="font-size: 12px; line-height: 18px;">
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="font-size: 12px; line-height: 18px;">
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="font-size: 12px; line-height: 18px;">
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="font-size: 12px; line-height: 18px;">
<span style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif;">Tendré que hacer cita con el psiquiatra...no me queda de otra que enfrentarlo cara a cara y de una vez saber que es lo que mi psique se trae entre manos... </span></div>n²veceshttp://www.blogger.com/profile/00797671713539545543noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6389295127390792220.post-46204450740549525792012-05-22T07:49:00.000-07:002012-05-22T07:49:39.972-07:00Esta semana pasada, 11 de mayo, 5 a.m. intento de asalto, intento de secuestro... mi casiex sufrió en carne propia el horror de estar en manos de delincuentes, alcanzó llegar a su casa, su hermano, logró sacarlo de esta situación, los maleantes se retiraron no sin antes amenazarlos, agradezco a Dios por su vida. Situación difícil esta de vivir en una Ciudad insegura, temor, miedo, angustia, llanto, el no saber que decir, que hacer, como actuar, el tiempo poco a poco va sanado, va curando y los días se suceden en su tan confortable rutina, en su acostumbrado concurrir de las horas...no había apreciado lo bello de la acostumbrada rutina, no te das cuenta de lo bendita que es hasta que, algún evento rompe con ella y te hace vulnerable. Tuvo que ir a mi casa, dormir en la recamara de mi nena, es raro, yo que en un principio de este largo e interminable año que no acaba de llegar a su fin, que tanto te necesitaba, que tanto deseaba tu regreso, que tanto te esperaba... ahora no puedo vivir contigo, ya no sé compartir mi espacio contigo, me siento rara, desubicada, como que no encuentro mi lugar en mi propia casa. Eres un extraño durmiendo y viviendo en mi casa, no puedo llamarte invitado, no puedo decirte inquilino, no eres mi marido, no eres mi amigo, ni mi compañero, ni mi camarada... que extraña sensación...me obligué a ser independiente, me obligue a no quererte, a no necesitarte, a no amarte que ahora me son extraños estos sentimientos. Es raro cocinarte, es raro atenderte, es raro despertar y verte por la mañana, es tan irreal el esperarte por la noche y darte la cena, darte las buenas noches y no ver que te marches, me inquieta el acostumbrarme de nuevo a tu presencia, me inquieta el dolor que sentiré el día que tengas que marcharte de nuevo. No entiendo, no logro captarlo, duele saber que todavía te amo.n²veceshttp://www.blogger.com/profile/00797671713539545543noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6389295127390792220.post-4592100832939737032012-04-26T15:15:00.001-07:002012-04-26T15:15:07.079-07:00Y se desvanece entre mis sabanas el deseo, diluyéndose entre mis sueños, cada madrugada es menos mi necesidad de ti, cada amanecer es menos el recuerdo de ti, y, me he sorprendido al darme cuenta que ya no eres el punto a donde necesito llegar. Ya no eres mi oasis en el desierto, ni quiero que seas mi la sonrisa de mis lagrimas, en verdad no se que esperar, pero mi esperanza sigue aquí, no se que pedir pero sigo orando por ti, no se en que creer pero sigo teniendo fe. Sujetos apenas mis días del alfiler de la incertidumbre y lo que puede ser, transcurren lentamente entre las semanas y los meses del año que esta por cumplir. Cuanto tiempo ha que no estas, cuanto tiempo habrá que esperar, cuanto tiempo habrá matar, cuanto tiempo habrá que escuchar deslizando sus inclementes horas entre la maraña de pensamientos que no atinan a nombrarte para no recordar.n²veceshttp://www.blogger.com/profile/00797671713539545543noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6389295127390792220.post-10454646621791600162012-04-17T12:45:00.001-07:002012-04-17T12:45:23.978-07:00Yo no debería tener un blog.. ._. !! No le dedico el tiempo necesario, creo que ya me pasó la edad de los diarios adolescentes...y eso que si tengo tanto que contar...pero en cuanto quiero hacerlo se me agolpan las ideas y no encuentro que decir... por ejemplo hoy quiero contar un sueño muy raro en el que estaba peleando con mi ex marido, le decía de cosas y todo provocándolo para que me agrediera...luego, en otra escena estaba igual, con mi ex, pero con una cuñada de él que me cae muy mal y con su mamá, entonces les empezaba a decir muchas cosas ofensivas, posteriormente ya estaba en mi casa con mi ex, platicando muy a gusto, estábamos abrazandonos porque nos pedíamos perdón mutuamente. Que riza y que raro recordar todo mi sueño con sus pormenores. <br />
<br />
Otro punto que quisiera contar para en otros tiempos leerlo y encontrarle una razón o una explicación satisfactoria para mi...<br />
<br />
Por que los hombres son como son? No quiero entenderlos a todos ni todo de ellos, solo saber porque al que yo amo, con el que viví tantos años y con el que tengo una hija es tan contradictorio...Se supone que no vivimos juntos porque ya no podíamos vivir juntos, llegamos a un punto en que eran tanto nuestro coraje el uno por el otro que no podíamos estar en el mismo lugar al mismo tiempo sin agredirnos. El me dijo que ya no me quería, que ya no era lo mismo, lógico, pensé, después de 16 años de casados, no esperes que sea lo mismo que cuando recién nos casamos. Para mi, fue una separación dolorosa, no sé para él,( porque es muy hermético, otro de sus defectos) ahora, después de casi 10 meses de no vivir juntos empiezo a acostumbrarme a estar sin él, a vivir sola con mi hija, a plantearme la idea de un divorcio, de dejar de lado mi depresión, de seguir mi vida. Bueno a que tanta explicación? Porque sigues buscándome a mi? Porque vas a casa a visitar a la niña y platicas más conmigo y pasas más tiempo conmigo que con la nena? Porque me vas a casa aún cuando no esta nuestra hija? Me invitas a cenar, a comer y al cine? Porque me sigues dando explicaciones de todo lo que haces y lo que dices? Porque me mantienes al tanto de todo lo que pasa en tu vida? Porque sigues teniendo sexo conmigo? Porque te preocupas por mi bienestar? NO es que NO me guste, no es que no lo quiera así...no ves que me duele? No entiendes que no me deja cerrar mi ciclo contigo? No ves que es más difícil para mi mente entender que ya no estamos juntos, que ya no somos pareja, que ya nos vamos a divorciar? Es crueldad? Es indecisión? Es costumbre? Es temor? Que alguien me explique porque no entiendo....<br />
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<br />n²veceshttp://www.blogger.com/profile/00797671713539545543noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6389295127390792220.post-27174454902858246332012-03-27T13:50:00.000-07:002012-03-27T13:50:12.587-07:00Porque cuando dices hoy no lo haré, siempre terminas haciéndolo... bueno en mi caso. Me he dado cuenta de un patrón que sigue mi psique cuando no me gusta algo, cunado estoy enojada, cuando me quiero desquitar. Se cuales son los pasos que sigue mi mente y como empieza a gestarse en mi todo, es un hilo que voy siguiendo pero no puedo cortar. Tengo que diagnosticarme, no he querido por temor, no tengo las agallas necesarias para aceptar que estoy mal. A donde creo que voy con esto, no lo se, es un pozo sin fondo y no me logro detener. Se que me esta atacando otra depresión, que va siguiendo de un estado de animosidad, luego vendrá uno de ansiedad, después uno de resignación y nuevamente inicia el ciclo. Hasta donde podré llegar..?n²veceshttp://www.blogger.com/profile/00797671713539545543noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6389295127390792220.post-90744858461172501682012-03-07T09:11:00.000-08:002012-03-07T09:11:39.338-08:00Hoy el día se me antoja,<br />
para que?- me preguntas-...<br />
solo se me antoja... este día se me antoja.<br />
Este día- te respondo-se me antoja para sumergirme en sus rayos de sol,<br />
para beberme sus gotas de lluvia, para navegar por sus nubes esponjosas,<br />
para tocar las rosas, para besar el viento, para cantarle a la mañana y enamorarme<br />
de su tarde, para acariciar su noche y para cortejar a su luna.<br />
Este día se me antoja para agradecerlo por sus horas, por el tiempo sin retorno<br />
por los recuerdos sin tiempo,<br />
este día se me antoja y punto.n²veceshttp://www.blogger.com/profile/00797671713539545543noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6389295127390792220.post-82361487227581202002012-03-06T14:36:00.001-08:002012-03-06T14:36:54.427-08:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWNkHYVMvGlIg03JPVs4CFR4_eUed7KmqWFBVAX9ePiuJHlxG71PrQqB1WClLbWpQFONNml9xK5cJefQBiOrv9_D6Y_YqPYsn9PqnvExB7JAmCqVRA1AGY048fs_9y3gsJq5wkGxL-0-Fw/s1600/abrazo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="238" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWNkHYVMvGlIg03JPVs4CFR4_eUed7KmqWFBVAX9ePiuJHlxG71PrQqB1WClLbWpQFONNml9xK5cJefQBiOrv9_D6Y_YqPYsn9PqnvExB7JAmCqVRA1AGY048fs_9y3gsJq5wkGxL-0-Fw/s320/abrazo.jpg" width="320" /></a></div>
Estoy sentada, lejos de ti, me señalas tu costado para que me acerque... renuente pero gustosa internamente, me acerco y mi cabeza se inclina en tu hombro, tu brazo me rodea y tu cabeza reposa en mi pecho, te acaricio el pelo, me deleito oliendo tu perfume, una lágrima asoma a mis ojos, la dejo brotar y va resbalando poco a poco por mi mejilla y sin mas riega un mechón de tu pelo. No te das cuenta, no sabes que, esta felicidad me hace llorar. Pequeñeces en las que no me detenía cuando te tenia para mi todos los días de mi vida, insignificancias en las que no pensaba cuando te tenia en mi cama a placer cuando yo quería.LAS COSAS MAS TRIVIALES SE VUELVEN FUNDAMENTALES, dirá sabiamente Enrique Bunbury. Como cambian las cosas!!! Ahora cada hora, cada minuto, cada segundo a tu lado es como beberse un tequila, despacio y con cuidado, saboreando y dejando que su gusto y aroma inunden tus sentidos. Cruel broma del destino, nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido. Pero no, me niego a decirlo, no, no te he perdido, porque noto en cada una de tus palabras, que cada uno de tus actos, en cada una de tus miradas ese alfiler que sujeta apenas tu corazón al mío. Será mi necesidad de ilusiones, serán mis ganas de tener a que afianzarme, de no dejarme caer en el abismo de la tristeza lo que me hace ver que eres todavía mío? Y vuelvo a tenerte entre mis sabanas, deslizándote entre mis piernas, robandote las caricias y tomándome tus besos, y vuelvo a llamarte, cuando te necesito, y te busco cuando quiero compañía, y sigo pensando eres de lo que no hay! Y AUNQUE FUI YO QUIEN DECIDIÓ QUE YA NO MÁS.... me cuesta tanto olvidarte. Y espero que este SIETE DE SEPTIEMBRE nuestros ojos se busquen para ver si queda algo, después de 17 años. Nunca en mi vida había sabido lo que es amar a alguien de verdad, necesitarlo de verdad, sentir a alguien tan cerca y tan lejos...ese latir dentro de tu venas y que tu corazón repita en cada latido su nombre, jaja siempre lo llamé cursilería, siempre lo comenté con ironía, siempre me burle del que lo sentía y me prometí ser diferente y veme aquí contando esto con lágrimas en mis ojos, pensando en tu mirada, la forma en que inclinas tu cabeza, el modo en que sonríes, el dulce tono de tu voz, la calidez de tus manos...pero, no se si es verdad o lo soné...n²veceshttp://www.blogger.com/profile/00797671713539545543noreply@blogger.com0